Я хочу, чтобы меня услышали

        Наверно, все мы хотим, чтобы нас услышали. А услышали и поняли это вообще удача. Если мы не умеем проявлять свои эмоции, чувства, не умеем выражать свои мысли, тогда для другого это сложная задача — понять, что мы имеем в виду. Такие барьеры коммуникации не раз приводили нас в тупик, замешательство, приводили к недоразумениям, конфликтам и упущенным возможностям. Помимо выражения того, что мы хотим сказать важное значение имеет и то, а слышат ли нас. И я имею ввиду не слух. Хочет ли услышать другой, то что я ему сообщаю и как он это воспринимает.

          Расскажу вам одну историю. 

          Жила-была “девочка” 35 лет и с самого детства она хотела, чтобы ее услышали и то, что она говорит не игнорировали, а воспринимали всерьёз и верили ей. 

          Она была старшим ребенком и её младший брат очень часто задевал её из-под тишка. И при этом, чтобы ему не досталось, первый бежал к родителям и ябедничал, что это сестра его бьет.  Хотя она и пальцем его не трогала, жалко было давать сдачи младшему. Родители всегда вставали на сторону младшего ребенка и не могли поверить тому, что младший может бить старшего (разница 4 года). Знакома вам такая ситуация ? 

           В такие моменты в ней вскипало чувство абсолютной несправедливости. “Верят тому кто лжет, мои слова ничего не значат и я не могу ничего доказать”. Потом ей не верили, потому что учительница “не может быть не права”. Потом она автоматически стала “плохой” за компанию, так как была замечена с подростками с плохой репутацией. 

           Ты становишься “плохим автоматически”, потому что, какой ты на самом деле, не видят и не слышат, тебя воспринимают через призму стереотипов. Неприятные ситуации скрывают, не дают огласке, за тебя не заступаются, когда тебя так необходима помощь со стороны родителей. Инцидент конечно лучше замять, так как это может дурно отразиться на карьере родителей и в целом на семье. Родители не хотят брать ответственность за происходящее, а на то, что с тобой происходит, что ты чувствуешь опять никому нет дела. Тебя опять не услышали. 

          И вот эта девочка становится взрослой и ей, в какой-то беседе говорят: 

 — Да откуда ты знаешь, что это так? 

— Откуда ты знаешь, как нужно взаимодействовать с детьми, если у тебя нет детей? 

          И тогда она отвечает: 

— Я просто могу “УСЛЫШАТЬ”, что мне хотят сказать. Я всю жизнь хотела, чтобы меня услышали. 

 

         Слышите ли Вы другого?

         Слышат ли Вас другие? 



Елена Корчажникова 

«Какой Я? Какая моя истинная роль?»

        Вы никогда не задумывались над тем, а какой Я настоящий и вообще, какой Я. Отвечая на этот вопрос мы склонны перечислять наши достоинства и недостатки, наши характерные особенности, но среди всего перечисленного, как будто все равно нет нас, нас уникальных. Как будто все наши роли смешались в одну, а за перечислением всего многообразия индивидуальных особенностей и навязанных установок среды,  понять, какой я истинный, в чем моя индивидуальность, бывает трудно. 

         Что я хочу этим сказать? 

         Все мы, каждый день «исполняем» определённые роли, надеваем на себя различные маски. Это нормально, так и должно быть. Но, порой бывает так, в силу определенных факторов, что какая-то роль — маска, нам роднее, ближе, безопасней или даже выгодней. Она, что-то в нас компенсирует. 

         Представим какую-либо роль в виде одежды, проверенной, удобной, на все случаи жизни или той одежды, которая уже всем своим видом создаёт определенный образ, который говорит сам за себя. Особенно это касается определенной форменной одежды. Надевая эту одежду — образ, мы как будто надеваем уже некий сложившийся стереотип или определенное поведение. Все мы знаем такие образы — стереотипы, врача, полицейского и т.д. Так вот, иногда определённые привычные нам роли, буквально захватывают все наше внутреннее пространство, где не остаётся места нам — другим, нам — настоящим. Это может создавать проблемы в реализации нашей полноценной жизни или создавать перекос в развитии только некоторых сфер жизни, ограничивать нашу реализацию, мировоззрение, круг общения. 

         Например, женщина / мужчина, в силу неправильно сформированных установок (и других многочисленных факторов), при общении с противоположным полом, «исполняет» свою привычную или безопасную роль, которая в итоге не приводит к удовлетворяющему результату. Наиболее привычной и безопасной ролью, например, может быть роль: «всезнайки», «учителя», «спасателя», «жертвы», «мамочки», «начальника», человека все время стремящегося доказывать свою правоту, заслуживать внимание, высокую оценку и др. 

         И тогда, когда ситуация, обстоятельства, среда, не требует от нас, чтобы мы сейчас были «мамочкой» или «женщиной на коне», в нас включаются эти роли сами по себе, автоматически, так как с другими своими частями мы плохо знакомы или вообще не знакомы. Привычные нам образы — роли, прежде всего нас защищают, защищают от нас самих. В тоже время заставляют нас, каждый раз, наступать на одни и те же грабли. 

          Происходящее вызывает в нас недоумение и вопросы: «Почему со мной опять это произошло? Почему я привлекаю похожих партнеров? Почему со мной поступили так же, как в прошлый раз или не так как я этого хотел/ла?». 

          Родительскую роль будет адекватно «исполнять» со своим ребёнком, но неадекватно со своим партнёром (если мы говорим о «здоровых» отношениях). «Учитель», «врач» и «полицейский» должны оставлять свою «одежду» на работе. А если женщина все время стремится или вынуждена  ДОКАЗЫВАТЬ своему партнеру, что она круче, независимей, умней, самостоятельней и т.д., она превращается скорее в соперника … 

 

          Знаете ли вы свои разные роли и ту, которая чаще выходит на первый план? 

          Удаётся ли вам быть гибкими и менять свои роли в зависимости от «жанра пьесы», при этом не изменяя себе ? 

          Знаете ли вы, что компенсирует и скрывает ваша основная роль ? 

 

P.S.: «Основная роль» в рамках данного текста это та роль, которая негативно влияет на нашу жизнь. В данной заметке не была затронута тема «внутреннего стержня». Чтобы «внутренний стержень» был сформирован, нужно научиться понимать себя, видеть себя не однобоко, быть в контакте с разными гранями своей личности, разными частями, ролями и состояниями (и др.). 



Елена Корчажникова

COVID — 19 (размышления на тему)

     Сейчас существует множество статей на эту неприятную тему, я тоже решила добавить свое мнение по этому поводу.

    Я не буду говорить о том, что нужно носить маски и мыть руки (хотя это безусловно необходимо делать). Хочу поговорить о том, как нам всем адаптироваться в сложившейся ситуации.

      Есть такое понятие в психологии, как состояние фрустрации.

   Фрустра́ция (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая.

     Если сказать очень просто, то фрустрация это, когда все рушится в один момент, когда ну никак ты этого не ожидал, и нужно приспособиться к изменившимся условиям очень быстро.

     Все мы сейчас находимся в состоянии фрустрации несмотря на то, что уже какое-то время в курсе происходящего, но так близко к нам ЭТО как будто не приближалось, до сегодняшнего момента. Да и полностью быть ко всему готовым невозможно.

      Состояние фрустрации в ситуации, которая затрагивает только меня одного или ближайшее окружение, например, при отмене путешествия, планов и т.п. это очень неприятно. Когда же ситуация касается глобальных, мировых масштабов и все, что происходит касается уже не только меня одного, тревога увеличивается в разы. Мы начинаем испытывать панику. К слову, паника это естественная реакция на стресс. Стресс это тоже нормальная реакция, стрессу подвержены все.

      И тут у вас должен возникнуть вопрос: “Это понятно, а что делать то?”

   Планы и намерения рушатся, возникает неопределенность (фрустрация), вследствие чего стресс, паника и вопрос, как дальше жить (все индивидуально, ни у всех возникает паника).

    ! Прежде всего, в такой ситуации, мы не должны расходовать свой ресурс на уныние и пессимизм. Это прежде всего НЕ КОНСТРУКТИВНО.

   ! Сейчас нам нужны силы, ресурс (внутренний и внешний), чтобы смочь адаптироваться к изменившимся условиям.

      ! Т.е. учиться принимать реальность такую какая она есть, иногда мы вообще не в силах ничего сделать и изменить. И вот тут, как раз, нам пригодится наш потенциал, ресурс (запасы нашей силы), который мы не растратили на уныние . Ресурс является “топливом” и нужен в первую очередь для того, чтобы адаптироваться к новым условиям.

      Поверьте, у большинства из нас есть все необходимое, чтобы адаптироваться к новым условиям. Конечно, это не просто и мы не хотим менять привычное, но если обстоятельства складываются так, а не иначе, наша с вами задача — ВЫЖИТЬ .

      По такому принципу работает наш организм (тело). Тело гораздо умнее нашего разума.

      В ситуации стресса, тело в первую очередь мобилизует все силы для того, чтобы бороться и адаптироваться к изменившимся условиям среды. А чтобы были эти самые силы, нам с вами нужен ресурс, т.к. без “топлива” на “холостом ходу”, далеко не уедешь.

     Ресурс и является тем самым топливом, которое дает нам силы двигаться дальше, действовать, адаптироваться.

       Вы спросите, что такое ресурс ?

       Ресурс у каждого будет своим. Это то, из чего вы, каждый из вас будет черпать силы.

      Для кого то это будет семья, дети, для другого любовь, отношения, работа, спорт, увлечения, хобби, творчество, общение, друзья, знания, опыт, отдых, сон и т.д. или все вместе. Все очень индивидуально. И не забывайте, что это должно быть вашим, вашим индивидуальным желанием, лично вашим ресурсом, а не коллективным (коллективное может совпадать с индивидуальным).

     !!! В такие моменты, когда все старое рушится, а новое неизвестно каким будет, мы особенно уязвимы и можем опираться лишь на то, что успело в нас сформироваться, на “каркас” (фундамент) нашей личности. В особо стрессовых ситуациях у человека проявляются наиболее свойственные (характерные) ему черты характера, индивидуальные особенности, поведение. Это имеет объяснение, так как нам нужно выжить. Но, когда дело касается глобальных масштабов и от нас может зависеть жизнь другого человека, очень важно, и имеет большое значение, как мы себя будем вести, каждый из нас индивидуально. Очень важно в такие моменты оставаться человечным и здраво оценивать зону своей ответственности.

     Предлагаю вам, для дальнейшего обдумывания, основные понятия этой статьи:

  • фрустрация (что лично у вас разрушилось, к чему трудно приспособиться),
  • ресурс (какой он у вас, что является вашим ресурсом),
  • мой “фундамент”, “каркас” (из чего он состоит, что это лично для вас).

Не забывайте, мы все нужны друг другу!!!

Елена Корчажникова

Про болезнь …

     🤧🤕🤒 БОЛЕЗНЬ, как привлечение внимания, поиск сочувствия и любви.

⠀ «Помню в детстве (воспоминания пациента), мать начинала проявлять свою любовь особенно явно в те моменты, когда бабушка заболевала. Она заботилась о ней и проявляла свои эмоции».

⠀   Болезнь  это что-то, что даёт особое отношение к тебе, когда другими способами этого достичь не возможно. Как будто тебя начинают видеть, когда ты заболел. К тебе просто начинают относиться более бережно и внимательно, возникает ощущение как будто тебя начинают любить.

⠀  Такие паттерны (если были сформированы в детстве, а это так) могут реализовываться уже во взрослой жизни, когда нам тяжело, нужен отдых или забота. Чтобы все ЭТО получить или иметь на это право, законное, мы можем заболевать, так как болезнь или другие сложные обстоятельства, вроде бы, разрешают НАМ ЭТО.

      Как будто нужны специальные обстоятельства, а ещё лучше тяжёлые, чтобы проявлять любовь, заботу, чувства, эмоции, ОТДЫХАТЬ или позволить себе что-то, что-то купить например и т.п.

⠀     Приведённое выше суждение не является единственно верным и основным, это всего лишь пример и одна из возможных причин.

         Елена Корчажникова



«У тебя не получится. Это странная затея»

     Слышали ли вы эти фразы?

⠀⠀А ещё: «Это слишком сложно», «Что ты этим хочешь сказать», «Зачем тебе это», «Это не выгодно», «Это никому не будет нужно кроме тебя», «Все придумали давно за нас, ты ничего нового не откроешь», «Ты что самый умный».

⠀⠀Вот так наши идеи 💡 и первый порыв опускается на землю. Мы начинаем сомневаться в себе, и даже думать: «может со мной что-то не так, со стороны наверно действительно лучше видно».

⠀⠀Очень сложно не потерять себя и отчетливо осознавать, что это «не мой вагон тронулся, а соседний».

⠀⠀С самого детства нас учат быть рациональными, нам нельзя витать в облаках, нужно выбрать профессию, которая нас точно не оставит без «куска хлеба».

⠀⠀Сколько нереализованных идей, потенциала, фантазий, мыслей, поступков, не созданных отношений, нереализованной жизни получилось благодаря мнению «значимых нам людей».

⠀⠀Мы не верим себе, но охотно верим тому, кого часто ЭТО совершенно не касается. Мы доверяем «экспертам» со стороны, которым конечно лучше знать, как нам поступать и как нам лучше реализовывать наши желания.

⠀⠀Как мало рядом с нами людей, которые поддерживают наши «безумные» идеи или хотя бы не мешают совершать нам НАШИ ошибки и проживать нам НАШУ жизнь, ВЕРЯТ в нас.

⠀⠀Ваши идеи могут быть какими угодно (мы про адекватные ситуации). Доверяйте больше себе. Пробуйте, ошибайтесь. В конце концов это ВАША жизнь и ответственность за неё.

 

⠀⠀Елена Корчажникова

 

«Витать в облаках»

     ☁️  Часто мы воспринимаем людей, которые, по нашему мнению, “витают в облаках” как: ОТРЕЗАННЫХ ОТ РЕАЛЬНОСТИ, НЕ ОТ МИРА СЕГО, ФАНТАЗЕРОВ.

⠀⠀А что значит “витать в облаках”?

⠀⠀И так ли это НЕ ОТНОСИТСЯ к нам, как мы про себя думаем.

⠀⠀«Витать в облаках» (в контексте данного текста) это фантазировать, быть во власти иллюзий, стереотипов и паттернов, фантазий и своего субъективного представления о чем-либо, нежелании видеть реальность, реалистично оценивать ситуацию.

⠀⠀В фантазировании нет ничего плохого и оно нам необходимо.

⠀⠀Фантазирование связано с ожиданием, умением ждать и верить. НО, когда этот процесс затягивается, мы начинаем жить в этих иллюзиях (фантазиях), ложной вере (ожиданиях).

⠀⠀Нам кажется, что человек изменится, что ситуация обязательно поменяется, что что-то произойдет. Ждем. Нам кажется, что времени еще много, что у меня еще будет шанс, появится случай, другая возможность, что нужно еще подождать.

⠀⠀Мы ждем “идеального” партнера, кто одинок и оберегает свою независимость и границы.

⠀⠀Мы не хотим видеть, что наш брак разваливается, не хотим видеть, что нашему близкому человеку плохо или он в беде, нам кажется, что сменив место жительства все будет по-другому, мы очередной раз прощаем или закрываем глаза на действие нашего партнера, коллеги, начальника, сотрудника…

⠀⠀Мы находимся во власти своих фантазий.

⠀⠀У нас много друзей в соц. сетях, у нас виртуальное общение и знакомства, которые “наполняют” наше внутреннее пространство и подкрепляют фантазии. И наше “витание в облаках” продолжается.

⠀⠀Часто фантазии являются частью нашего внутреннего мира и заменяют нам реальность, нам уже, как будто не нужно совершать действий, чтобы реализовать фантазии в действительности. Есть ощущение, что задуманное, когда-то исполнится, главное, что оно есть в моих фантазиях…

⠀⠀Елена Корчажникова

 

Ощущение жизни

     Задумайтесь. Что значит для вас ощущение жизни?

⠀⠀Иметь цели, задачи на будущее? Чувствовать перспективу, что схоже с целями и развитием, усовершенствованием себя, своего положения в социуме.

⠀⠀Часто мы ощущаем жизнь, когда у нас много дел, когда создаётся эффект наполненности. Заполняем сами, часто искусственно, чтобы ощущать свою принадлежность к чему-то, чтобы что-то делать. Делаю, значит занят. Занят, значит моя жизнь наполнена.

⠀⠀Ощущаю жизнь, когда несу ответственность за других, живу ради других. Когда ощущаю себя через другого. Когда он нуждается во мне, зависим от меня, удовлетворяет свои потребности через меня. В такие моменты мы ощущаем себя значимыми.

⠀⠀Ощущаем жизнь, когда испытываем экстремальные переживания, яркие эмоции. Когда ощущаем своё тело через боль, спорт, секс.

⠀⠀Когда переживаем. Когда влюблены.

⠀⠀Или мы начинаем ощущать жизнь, когда столкнулись со смертью, когда больны. Тогда на сравнении начинаем ценить то, что не замечали раньше. Когда испытываем опасность и ходим по краю. И тогда так отчетливо начинает ощущаться эта самая жизнь, как будто происходит перезагрузка, возвращение нас к ней.

⠀⠀Когда испытываем трудности, очередной раз подвергаемся испытанию судьбы или наоборот испытываем счастье.

⠀⠀Получается нам нужны крайности, чтобы научиться или начать ощущать жизнь.

⠀⠀Что значит для вас ощущение жизни и себя в жизни? Что вам для этого нужно?

 

⠀⠀Елена Корчажникова.

Отцовская функция (психоаналитический взгляд)

       Хотя отец и не является для ребёнка сразу, как мать, основной фигурой в развитии, его роль, тем не менее, очень важна. Косвенно (через мать) его влияние проявляется сразу.

     Если ребёнку нужна мать, то матери нужен муж — отец ребёнка. Состояние матери и её отношение к ребёнку, будут зависеть от того, что происходит в паре муж — жена.

      Если муж поддерживает свою женщину — мать своего ребёнка, то ночью, уйдя от младенца, она может «напитаться» от своего мужчины силами, что позволит ей утром счастливой и спокойной вернуться к роли матери. И тогда для неё не будет в тягость все, что в этот тяжелый период происходит с ней и её младенцем.

⠀⠀Выделим 2 основные отцовские функции:

  1. Разделения
  2. Закона

⠀⠀🔹Что же значит функция разделения? Имеется в виду разделение диады мать — ребёнок. Отец — третий способствует психической сепарации (разделение).

⠀⠀Разделение необходимо для развития. Об этом важно помнить матерям, что они являются не только матерью — грудью, но и женщиной — любовницей. И все это обеспечивает отец — муж.

⠀⠀🔹Также отец выполняет не менее важную функцию, функцию «закона». Закон призывает к общественным нормам, правилам.

⠀⠀❗️Отцовская функция является решающей в достижении ребёнком собственной автономности.

 

Типы привязанности

⠀⠀В зависимости от поведения родителей, особенностей их взаимодействия и общения с ребёнком у малышей складывается определённый тип привязанности к отцу и матери.

⠀⠀Одно из главных положений теории привязанности состоит с том, что в своей дальнейшей жизни человек будет воспринимать модели привязанности, сформировавшиеся у него в раннем детстве при взаимодействии с родителем. Различия в типе привязанности приводит к тому, что одни люди уверенны в себе, открыты опыту, стойко переносят разлуку; другие тревожатся по поводу возможного пренебрежения, отвержения или одиночества; а третьи не доверяют окружающим, самодостаточны, замкнуты и враждебны.

⠀⠀Существует 4 типа привязанности: безопасная, избегающая, тревожная и дезорганизованная.

⠀⠀1. Безопасная привязанность — развивается, когда мать эмоционально настроена на ребёнка, отзывчива и доступна ему. Чувство безопасности развивается у ребёнка благодаря постоянному присутствию и эмоциональной отзывчивости родителей, их последовательности, надежности. При такой связи ребёнок всегда спокоен и ощущает тепло, он знает что мать поможет, если вдруг обстановка станет пугающей. В этом и есть главная сила ощущения защищенности, которое с человеком остаётся на всю жизнь. И это ощущение защищённости порождает в человеке уверенность и желание познавать мир, не бояться рисковать, потому что он в младенчестве был напитан любовью и поддержкой матери и отца. Если возникают стрессовые ситуации, особенно связанные с расставанием, то такие дети этот стресс переносят более стойко. У них нет страха отверженности. Став взрослыми, они спокойно переносят одиночество.

⠀⠀2. Избегающая привязанность — развивается как отклик на незрелых и инфантильных родителей, которые недоступны, нечувствительны и предсказуемо неотзывчивы. Ребёнок у таких родителей может долго плакать, звать родителей, но они не отзываются и не подходят к ребёнку, чтобы выяснить его потребности. Родительская фигура может быть также явно отвергающей для ребёнка, наказывающей его за малейшую провинность. Такой человек пытается прожить свою жизнь без любви и поддержки других людей. Люди, с избегающим паттерном привязанности, переживая негативное состояние, стресс отвергают или обесценивают важность межличностных отношений, также они сдерживают либо чрезмерно сильно выражают эмоции и избегают интимной близости. Они заполняют пустоту в отношениях привычным для них беспокойством и повторяющимся фантазированием.

⠀⠀3. Тревожная привязанность — так же, развивается как отклик на незрелых и инфантильных родителей, которые недоступны, нечувствительны и непредсказуемы. Такие родители то ласкают и целуют ребёнка, то без всякой причины отталкивают от себя и наказывают его. Ребёнок у таких родителей никогда не уверен будет ли доступен родитель в следующий момент. У него возникает неуверенность в определении поведения. Такие дети, а в дальнейшем и взрослые люди выражают сильные эмоции и душевные страдания во время стрессовой ситуации, которые выражаются через сверхбдительность, контроль ситуации и озабоченность ею.  Люди с тревожной привязанностью не в контакте со своими чувствами. Они не могут выражать свои чувства и другому человеку. Поэтому у них проблема с близостью.

⠀⠀4. Дезорганизованная привязанность — развивается у детей, которые подвергались жестокости и насилию, но при этом никогда не имели опыта привязанности. Ребёнок привыкает выживать, разрушая все границы и правила отношений, часто отказывается от привязанностей в пользу силы. Ребёнок предпочитает, чтобы его боялись. Данный тип нарушения привязанности наиболее тяжело поддаётся коррекции.

⠀⠀Теория привязанности была сформулирована Боулби (1958).

⠀⠀Понимание других людей прокладывает путь к пониманию самого себя.

Миф об Аталанте: метафора психологического роста.

Аталанта – героиня, чья отвага и способности охотницы и бегуньи были под стать любому мужчине. Ее, оставленную в горах вскоре после рождения, нашла и вскормила медведица. Когда Аталанта выросла и превратилась в прекрасную девушку, ее возлюбленным стал охотник по имени Мелеагр. Неразлучная пара прославилась по всей Греции, особенно после их охоты на Калидонского кабана. Вскоре после этого Мелеагр умер на руках у Аталанты. Она покинула горы, где раньше скиталась вместе с любимым, предстала перед своим отцом и была признана наследницей его трона.

Теперь многие добивались ее, но она с презрением всех отвергала. Когда претенденты на ее руку и сердце начали возмущенно требовать, чтобы она наконец выбрала себе мужа из их числа, Аталанта ответила, что согласится стать женой того, кто победит ее в состязании в беге. Победитель получает ее в жены, проигравший лишается жизни.

Во всех состязаниях быстроногая была впереди. В итоге счастья решил попытать Гиппомен, искренне любивший Аталанту, однако не отличавшийся атлетическими способностями. Он был готов расплатиться жизнью за свою дерзкую попытку. Всю ночь перед состязанием Гиппомен молил о помощи Афродиту, богиню любви. Афродита услышала его мольбы и подарила ему три золотых яблока, благодаря которым он смог победить в состязании. Читать далее «Миф об Аталанте: метафора психологического роста.»